Nova viagem

Fiz outra viagem co o meu pai

Fomos ao mesmo cafe:

Novamente o carro avariou
Tivemos de ir a outra oficina:

E eu disse ao meu pai
_Chazzis? Isso fica em que parte do Qarru

Depois encontramos um sinal a dizer:

So mais tarde percebemos porque estava ai o sinal:

Porrada

Onde está o João?
- Internado no hospital.
- Não pode ser. Ainda hoje o vi num baile de Carnaval com uma super loira.
- Pois é! A mulher dele também viu!

Que estupidez

- Acorda patrão! Acorda!
- O que Foi? Ambrosio? O que Foi?
- Está na hora do senhoire tomar o remédio para durmire...

Nomes

Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem:
Amiga 1:
- Queeeeerida! Há quantos séculos!!!!!
Amiga 2:
- Jooooooia! Sabes, tive um rebento!
Amiga 1:
- Ai sim e como se chama?
Amiga 2:
- Sonasol.
Amiga 1: - Eu também tenho uma filha. Chamei-lhe Madalena
Amiga 2; - Aaaaaaai credo isso não é nome de bolo?

Equipas

À beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos:
- Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro.
- Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipe de volei - rebate o segundo.
- Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro.
Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto: - E você, quantos filhos tem?

- Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e ele, desata a chorar e responde:
- Não quero saber! Promete que não me contas!
E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda ainda chorando, responde:
- Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa,
aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos
8 contaram-me que o Pai Natal és tu!

Se eu descobrir que o sexo nao existe...
...não tenho mais qualquer razão para viver!

A trai;ao da Galinha

Certo dia de manhã um galo desconfiado entra numa capoeira e começa a partir os ovos todos, até que parte o bico num, por este ser de barro.
Vira-se muito mau para a galinha e diz-lhe:
- Com que então, andaste a passar umas noitadas com o galo de Barcelos!!

Anedotas!

queres gabar-te e depois...

Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade.
Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes.
Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com alguém:
- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares.
Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto. O advogado desligou e voltou-se para o homem.
- Em que posso servi-lo?
- Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.

Loiras

Vai uma loira a uma loja de electrodomésticos e diz assim:
-olhe eu quero este televisor;
o homem diz assim:
- não vendo isto a loiras.
A loira toda chateada vai ao cabeleireira e pinta o cabelo de várias cores, chega lá á tal loja e diz assim:
-olhe eu quero este televisor!
O homem chega lá e diz:
-não vendo isto a loiras e a mulher chega lá e diz olhe mas não tá a ver que eu não sou loira!? Mas ó minha senhora isto não é um televisor, é um microondas!!!

Filha avan;ada

Mãe para a filha mais nova:
- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?
- Um contraceptivo.
- Um contraceptivo???
- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.

Anedotas

Quem ser Jorge Nuno Pinto da Costa?

*Tudo isto e verdadeiro*


JNPC aprecia os jogadores*

Ha muito tempo atras quando Portugal jogou o apuramento contra a Sui;a Joao Pinto ao cortar uma bola manda-a na trave da propria baliza.

Diz JNPC-Bom jogador, nao cedeu ao canto.

JNPC- o bom portugues

Numa entrevista dada ao JN, Pinto da Costa diz

Comigo ou SEM-MIGO o Porto vai ser campeao!!

JNPC-o optimista

Outro fantástico comentário de J.Pinto: "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta:

Deu um passo em frente...."

Curtas e boas

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais.
O psicólogo estupefacto perguntou-lhe:
Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!


Dois cagalhotos vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta:
Aonde é que vão?
Vamos assaltar o banco.
Posso ir com vocês?
Não, que isto é um trabalho para duros.

Vai uma mulher ao médico e pergunta:
Sr Doutor posso tomar a pílula com leite?
Claro que sim! Mas porquê é que pergunta?
É que eu já me cansei de a tomar com o período.

A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
Ah sim?
E quem é ele?
Não sei! Só sei que ele agora é o meu melhor amigo

Anedotas!

Os meus estudos

Descobri recentemente que em cada 10 pessoas ...6 sabem contar

es outras 3 sao ignorantes.

O porco e o Cavalo

Um camponês comprou um garanhão.
Um cavalo maravilhoso.
Pagou uma fortuna por ele.
Um mês depois o cavalo adoeceu.
Então ele chamou o veterinário:
- Bom, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja curado será necessário sacrifica-lo.
O porco ali perto escutava toda a conversa.
Deram o medicamento no primeiro dia e o cavalo continuou na mesma...
O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Força, amigo! Levanta-te!
No segundo dia a mesma coisa, nada do cavalo reagir.
- Vá lá, amigo, levanta-te, senão vais morrer! - alertou o porco.
No terceiro dia deram o medicamento e nada.
O veterinário chegou e disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrifica-lo, porque ele tem uma virose e pode contaminar os outros cavalos.
O porco, ouvindo isso, correu até ao cavalo para avisa-lo:
- Eh pá, o veterinário chegou, é agora ou nunca! Levanta-te depressa! Coragem!
De repente, o cavalo deu um pulo e desatou a correr.
- Milagre!!!! Temos que comemorar - bradou o camponês.
-Que alegria!!!!!!!Vamos MATAR O PORCO e come-lo para celebrar!!!!!!!!!!!!!!

Moral Mete-te na tua vida!!!!!!

Perguntas a Deus

Saddam antes de morrer perguntou a Deus:
- Como será o Iraque daqui a 4 anos?
Deus respondeu:
- Estará destruído por inúmeros bombardeios americanos.
Saddam sentou-se no chão e chorou. Bush perguntou a Deus:
- Como serão os EUA daqui a 4 anos?
Deus respondeu:
- Estarão todos contaminados por inúmeros ataques de bombas químicas de Bin Laden. Bush sentou-se no chão e chorou.
Jose Socrates perguntou a Deus:
- Como será o Portugal daqui a 2 anos, depois do meu governo?
Deus sentou-se no chão e chorou....

O Socrates vai a uma festa

O 1º Ministro foi convidado para uma festa.
Ao chegar ao local, encontrou um segurança que o interpelou:
- Convite??
- Não tenho comigo!?
- Então não o posso deixar entrar!!!?
- Mas eu sou o Jose Socrates!?
- Mostre-me a sua identificação.?
- Não tenho comigo!?
- Então não o vou poder deixar entrar!?
- Mas eu sou o 1º ministro! Não me está a conhecer????
-O senhor é realmente muito parecido, mas pode ser um sósia. Para entrar tem que me provar ser quem diz que é.
- Mas como?? - Não sei. O Cristiano Ronaldo também não tinha convite... dei-lhe uma bola e ele provou ser quem dizia ser.
Ao Pedro Abrunhosa dei-lhe um microfone e ele provou ser quem dizia....
- MAS EU NÃO SEI FAZER NADA!!!?
- Ora essa ... porque não disse logo!
Faça o favor de entrar Sr. 1º Ministro.

O alentejano vai ao Sr.Doutor

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E quanto a sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde?
Mais velho sou eu e chegam a ser duas ou três vezes por semana.
- Pois, só que vocemecê é médico em Lisboa e eu sou padre no Alentejo...

Quanto vale o Porto?

Um adepto do Porto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.
Só não via a do seu clube. Impressionado, pergunta ao vendedor:
-Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 50 EUR
-E a do Manchester?
- Essa custa 75 EUR
- E a do Guimaraes?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 EUR
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Porto?
Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 EUR.
- Pora!!! Só 9,50 Euros!!!!!!
- É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros.
O vendedor vai então à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado pergunta: - Desculpe, mas eu estou sem troco.
Quer levar uma camisola do Braga para completar os 10 Euros?

Homens!!!!!!!!!!

Um navio naufraga em alto-mar e os dois únicos sobreviventes, um homem e a Angelina Jolie, conseguem chegar a uma pequena ilha deserta, onde logo se ajeitam para esperar que apareça alguma ajuda.
Assim, eles vão vivendo despreocupados comendo o que pescavam e o que colhiam na ilha, dormindo numa cabana de palha.
Tinham algumas roupas que chegaram com a maré e, depois de algum tempo, começaram a namorar... a vida corria tranquila.
Um dia o homem estava muito acabrunhado e pensativo, e a Angelina Jolie pergunta:
- O que se passa?
Pareces insatisfeito ou chateado. Fiz alguma coisa que não gostasses?
- Não, não é nada. É que eu tenho umas vontades aqui comigo e fico envergonhado.
- E é por isso que não falas?
- Pois, é um bocado chato... fico constrangido.
- O que é, alguma fantasia? Algum fetiche?
- É...
- Então fala!
- Tu alinhas?
- Claro, só estamos nós dois aqui na ilha.
- Eu queria que te vestisses de homem.
- De homem?!!!!!
- Sim. Vai lá na cabana, veste umas roupas minhas, prende o cabelo, faz um bigode e, depois, vem andando na minha direcção.
- Só isso?
- Só. Vá, despacha-te.
- Está bem. Quando a Angelina Jolie "homem" se aproxima, o homem chega perto dela, dá-lhe uma pancada amistosa nas costas e grita:
- Ehhh pá! Nem imaginas quem eu ando a comer

Salvar Portugal

Temos plano:
Passo 1: Trocamos a Madeira pela Galiza, têm que levar o Alberto João.

Passo 2: Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.

Passo 3: Desesperados os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.

Passo 4: Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5: A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6: Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).

Passo 7: Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

Passo 8: No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9: O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10: Com os jogadores brasileiros mais os portugueses, Portugal torna-se campeão do mundo de futebol

! Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção.

Passo 11: E todos viveram felizes para sempre!

O Pai Natal passou-se

Há muitos anos, na véspera de Natal, o Pai Natal estava aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena constipada e outra coxa.
Desesperado, decidiu ir beber um copo, mas quando chegou à adega não encontrou nada.
Voltou à cozinha para comer qualquer coisa mas os ratos tinham comido tudo.
E como se tudo isto não bastasse, foi informado pela mulher de que a sogra ia passar o Natal lá a casa...

O Pai Natal passou-se!

No meio daquele desespero, ouviu alguém bater à porta.
Com a pressa de ir abrir, tropeçou, bateu com a cabeça na esquina duma mesa, e começou a sangrar abundandemente.
Já verde de raiva, lá abriu a porta e deu de caras uma estrelinha que lhe disse, com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor.
Trago-te aqui esta árvore de Natal.
Onde é que queres que a meta?...

... E foi a partir dessa data que todas as árvores de Natal passaram a ter uma estrela no topo...

Qual o + esperto? Alentejano ou intelectual

Um alentejano apanha um comboio para ir a Lisboa e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido.
O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser - respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 100 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 10 euros.
Concorda?
- Vamos a isso - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu 'Os Lusíadas', aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal ?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê não sei leri.
- A resposta era Luís de Camões.
Dê-me os 10 euros e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 100 euros.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá 10 euros.

Upgrades

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0

Caro Apoio Técnico,

No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 , (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance,principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash.

Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?

Ass.: Utilizadora desesperada.
____________________________

RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO

Cara Utilizadora desesperada,

Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito,de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.

Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando
C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.

Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.

Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5.

De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO.

Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.

Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do
sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.

Recomendamos:

JANTAR ROMÂNTICO 3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!

Muito cuidado : Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema
para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Boa Sorte.

Atenciosamente.
Apoio Técnico

Japoneses do catano pá!!!!

E O BURRO SOU EU?

*Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: "O burro sou eu?".

*Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte: Acabado o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio ao vivo no Estádio Nacional?

Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.

Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.

Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.

Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.

Nani e Deco: Nós também!

Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!

Gilberto Madail: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.

Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?

Suicidio Arabe

Todo o mundo se pergunta:
Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:

1º - Sexo antes do casamento

2º - Tomar bebidas alcoólicas

3º - Ir a bares

4º - Ver televisão

5º - Usar a Internet

6º - Desportos, estádios, festas com mulheres

7º - Tocar buzina

8º - Comer carne de porco

9º - Música não religiosa

10º - Ouvir rádio

11º - Barbear-se

Além disso:

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir

13º - Farrapos em lugar de roupas

14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo

15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos

16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação

17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak

18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol

19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)

20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente:

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!


Fala a verdade... Tu também não te matarias???

O meu dia de ontem

Eu ontem fui a um restaurante, com o meu pai, que tinha a seguinte ementa

Portanto, eu comi um caxorro (para quem nao sabe um caxorro tem uma salxixa dentro de um pau) e o meu pai bebeu uma imprial frexkinha e nao comeu nada pois nada lhe interesou. Portanto paramos noutro restaurante e o meu pai comeu

Depois de comermos, iamos para casa, e o nosso carro avariou portanto fomos a uma

Nao perceco pk, mas estes profissionais nao conseguiram arranjar o carro e tivemos de comprar

BICICLETAS nesta loja conhecida mundialmente no mundo

La compramos e dirigimo nos para casa como uma criansa e um omen com bisicletas em bao estado.

O teste

A professora estava a ter dificuldades com um dos alunos.

- Pedro, qual é o problema?

- Sou muito avançado para estar no primeiro ano.
A minha irmâ esta no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda o menino Pedro ir ao Director.
Enquanto o Pedro espera na sala de espera, a professora explica a situaçao ao Director.
O Director diz à professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. Director:
- Pedro, quanto é 3 vezes 3?

Pedro:
- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

E o Director continua com a série de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro algum.
Diz então para a professora que terão mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano. A professora pergunta:

- Posso fazer algumas perguntas também?

O Director concorda.

A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

O Pedro pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que e que há nas tuas calças que não há nas minhas?

O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos - responde o Pedro.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?

Estupefacto com as questões, o Director sustem a respiração...

- A letra "M". - responde o garoto.

A professora continua :

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Em África - responde Pedro prontamente.

- O que é que comeca com a letra C termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?

O Director comeca a suar frio...

- O céu, professora.

- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?

- CD.

Sem se conter mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora: - Ponha o Pedro no quarto ano. Até eu teria errado essas...

Padre a beber

O novo padre de uma paróquia esteve tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não pôde falar.
Antes do seu segundo sermão, perguntou ao bispo o que poderia fazer para relaxar, e este respondeu-lhe que da próxima vez que subisse ao púlpito deitasse um pouco de vodka na água, e que depois de sorver um ou dois golitos veria que tudo lhe iria correr de uma forma mais relaxada.
No domingo seguinte o novo padre pôs em prática o conselho e sentiu-se capaz de falar mesmo no meio de uma tempestade, sentiu-se às mil maravilhas.
Depois de regressar à sua residência paroquial encontrou uma nota do bispo que dizia:
"Caro padre:
1. Para a próxima sorva apenas um ou dois golitos em vez de tragar tudo de uma assentada.
2. Não ponha limão no cálice.
3. O missal não é um vomitório.
4. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
5. Existem 10 Mandamentos e não 12.
6. Existiram 12 Discípulos e não 10.
7. Não nos referimos à Cruz como aquele T granducho.
8. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e a sua Banda.
9. David derrotou Golias com uma funda e uma pedra, nunca lhe foi ao cú.
10. Não nos referimos a Judas como o chibo de m......
11. O Papa é sagrado, não castrado, e não nos referimos a ele como O Padrinho.
12. O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são o Papá, o Júnior e o Aparecido.
13. Judas vendeu Jesus no sinédrio, não na candonga, e foi por 30 moedas de ouro e não por três milenas.
14. E por último, o Faraó mandou os judeus para o deserto e não para a p..... da mãe deles. Atenciosamente: O Bispo."

Ciumes

A Sra. Justina estava quase em lágrimas.
- Oh Maria, disse ela para a empregada, tenho razões para suspeitar que o meu marido tem um caso com a secretária!
- Eu não acredito nisso, nem por um minuto, respondeu a Maria.
A senhora apenas diz isso para eu ficar com ciúmes.

Pensamento do dia

Aqui esta o pensamento do dia



.A boca maior que o rabo
Porque o sepositorio ser maior que o comprimido

O Genro

Um dia uma senhora chega a casa e ouve uns barulhos estranhos no quarto da filha.
Entra no quarto e encontra a filha quarentona a brincar com um vibrador.
Pergunta:
"O que é que estás a fazer!?",
Ao que a filha responde:
"Mãe, eu tenho 40 anos e olha para mim, sou feia.
Eu nunca vou casar e isto é o que eu vou ter mais parecido com um marido.
A mãe sai, abanando a cabeça.
No outro dia o pai chega a casa e ouve barulho no quarto da filha.
Entra no quarto e encontra a mesma cena. Grita:
"O que é que diabos estás a fazer?!",
E a filha diz:
"Eu já disse á mãe, que tenho 40 anos, sou feia, nunca vou casar e isto é o que eu vou ter de mais parecido com um marido!"
O pai sai do quarto, abanando também a cabeça...

No outro dia a mãe chega a casa e encontra o pai com uma cerveja na mão, sentado no sofá com o vibrador ao pé, a ver o jogo de futebol.
"Por amor de Deus, o que é que estás a fazer?!", pergunta ela.
O marido responde:
"O que é que parece que eu estou a fazer!?..Estou a beber uma cerveja e a ver futebol com o meu genro!"

O meu primo Zé Carlos (real)

Tenho um primo chamado Zé Carlos.
è muito inocente e engraçado.

Aqui vai uma resposta que ele deu num teste de LPO.

P:Qual é a função do apóstrofos
R:Os apóstrofos são os amigos de Jesus que estiveram naquele jantar que Miguelangelo fotografou.

Isto foi 2007!!!!

Isto é o Ano 2007

SABES QUE ESTÁS A VIVER EM 2007 QUANDO...
1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.

2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.

3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas.

4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.

5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.

6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.

7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.

8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.

10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.

11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps...

12. Não sabes o preço de um envelope comum.

13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.

14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...).

15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).

16. Marcas o "0" para telefonar de tua casa.

17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.

18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.

19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.

21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.

21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21

22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...

23. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem.

24. Provavelmente agora vais Copiar e Colar para o teu mail e enviar a alguém.

É a vida...Fazer o quê? Não te censures!! Eu dei-me ao trabalho de por isto num blog

Divórcio

Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:

- A senhora tem a certeza do que está a pedir?
A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios?
Não será o contrário?

A mulher responde:
- Não Sr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!

A pior separação de sempre

Querida,
Escrevo para dizer que te vou deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe chamou-me para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notaste que não assisti ao futebol.
Levei-te ao restaurante que mais gostas.Chegaste a casa, nem comeste e foste dormir depois da novela.
Não dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Estás me enganando ou não me amas mais.
PS. Se me quiseres encontrar, desiste.
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos-nos casar pois espero um bébé dela!
ASS: Ex-marido.

Resposta:
Querido ex-marido, nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.
Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi pq a sua equipa tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse.
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.
Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto cuide-se!
PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha 'melhor amiga', é portadora do vírus HIV. Espero que isto não seja um problema...
Ass .: Milionária, Bonita e Solteira